どうしてこんなに

どうしてこんなに私はひねくれてしまったんだろうな。ほとんど誰のことも好きじゃない、基本まわりはみんな敵だと思っている。私という人間は全然面白くないし、楽しくない。私と、誰も一緒に過ごしたくないと思うし、気まずいと思うから、出来るだけそうならないように気をつけて生きている。このひねくれ具合と性格の悪さは、大嫌いな父に似ていると思う。生まれつきではなかった気がするけど、遺伝なのかな。もっと、性格は良かったと思うけど、それでも面白くなくて楽しくはないのはずっと同じか。さらに、病気で？なのか、キレるようになってしまって通院してるけど、こうなってからは本当に避けたくなる人物だと思うし、腫れ物だし、だから人の輪の中心にはなれない、好かれない人間によりなってしまったから、端っこの方にいて、迷惑かけないように、存在を消して棲息している。

誰のことも(子供ときょうだいと数人の友達と尊敬する人達は別)好きじゃない、嫌い、というのはなかなかつらいし、必然的に誰からも、その私が好きだと思う少人数以外からは嫌われたり存在を消されるわけで、なんていうか悲しい人間になってしまった。人の嫌なところが本当につらいので避けて避けてきたら、楽にはなったけどこんなにさみしい人間になってしまった。

ずっと1人で、恋人を持たずに生きてきてるけど、それが良くないのかな。誰のことも愛したことないと思う。だから愛されたこともない。結婚も違ったし。愛するということを、子供のことは当たり前に愛してるんだけど、他人を愛するということを、一度しかない人生、してみたい。良い人も世の中にはいるからね。人との出会い、世界を広げたいね。というのも今日、副業先でとっても良い人に会ったから。もちろんその人とどうこうでは全くなくて、明らかに良い人ってこんなにわかりやすいんだ、と目から鱗で、皆さんから人気があって、ファンが多い人だそうなんだけど、本当に良い人ってこうなんだなって、知ったんだよね。でも日本語ペラペラだけど外国の方だったんだよね、、パリ在住の友達はその前ずっとニューヨークにいて、恋人はずっと向こうの人だけど、今後も絶対外国人が良いそうで、なんていうかね、そうなのかもって思った、今日。違う、日本の男と。優しさとか、なんか全然根本的に違う。

デュオリンゴがんばろう。笑

不登校

今は元気に大学生の子供は、中2の時に8ヶ月間、学校へ行けない時期があった。中1の時の担任はとても問題のある人だった。そして私も、本人の気持ちを考える事なく、とにかく運動部に入って大変なのにも関わらず、習い事も辞めさせず、スケジュールパンパンであっちへこっちへ車で送って行って、それで大丈夫だと、将来への不安から、私自身の、子供の学歴、就職、そういったわかりもしない未来への心配を勝手に子供に被せて、努力して当たり前だと無理をさせて疲れさせて、好きな学校へ行けなくなるまで追い詰めたんだと思っている。

ただ、行けなくなって、これは不登校か！と理解してから、速攻で、ずっと家の居間のソファに根を張って、一歩も外に出られない、庭にも出られない、近くの病院へも行けない(車で遠い病院へなら行ける)、美容院へ行けないから髪も切れなくてロン毛になっていく(お風呂だけは好きになってよく気分転換で入っていたので良かった)、ゲーム機にしがみつくようにして取り憑いてどんどん視力が悪くなった子供を受け入れたのは良かったとは思っている。

色々な不登校に纏わる本を読んだり、講習みたいなものに参加してみたり、集まりに参加してみたり、した結果、心に刻んだ言葉は、たとえ子供が一生ニートでも、それでも我が子を愛するという覚悟、というものだった。そうだな、学歴がどう、就職先がどう、そんな事で私の我が子への愛は変わらないな、と解って、とにかくこの子の行先を安全に、出来れば素敵な方向に、などと舵取りしていたことに気付いてなんて愚かだったんだとわかり、そこから何にも方向付けることは言わなくなった。

中2の冬から学校へ行けるようになり、高校はもう推薦で行けるとこへ、今でも中高の友達とも遊んで楽しくしてるし、大学はカッコイイから一般で行きたいと、塾へも本人の希望で通ってそして無事入学出来て、結果的に合ってそうな大学で良かったし、留学もしたり、友達も新たに出来、バイトもしたり、充実した学生生活を送れていて、この我が子がいる事は私にとって幸せでならない。私のもとに生まれてきてくれてありがとう。

子供のタイプも千差万別だから、色んなタイプの不登校があると思う。難しい問題だ。学校なんか行かなくても全然問題ないよ、と簡単には言えない。本人が苦しんでいたら、その気持ちはわかっていてあげたいよな、とは思う。

母

母は身体の不調を訴えるのが好きだ。薬が好きだ。どこか具合が悪いことがアイデンティティである人なんだと私は感じている。本人に言ったら大変に遺憾なようであったけど。良い方を見るとか、良いところを見つけるという発想をあまり感じない人だ。

子供の頃から温かく接してもらった記憶はほぼない。私に向けられる表情は思い出せる限り、笑顔ではなく、怒りか蔑みか冷たい何かだ。きっと可愛くなかったのに違いない。子供が好きじゃないとハッキリ言っていたから、私と姉は、孫を可愛がる両親に心底びっくりして感想を言い合ったのだ。

私に対してはある部分で教育ママそのものだったので、毎日怒られて怒られて、、今自分が子育てをしてから自分の子供の頃を思い出すととにかく酷かったなと思う。母は私から見て嫌な女だった。近所の人への意地悪も、子供だからわからないと思っていただろうがしっかりわかっていたし、決して忘れない。

父はかなりとてもヤバ人なので、そんな父の悪口を私を感情のゴミ箱にしてるのか、私に言いまくって吐き出していた。本人は認めないが。いまだに、父の本日の嫌なことを私が帰宅すると話してくるのだが、それを今では突っぱねるようになった。

そんな愚痴、子供だったら聞いて不幸にならねばならない義務でもあるんですか？親の感情の吐口になって不幸になる肩代わりをするために生まれてきてるんですか？私が不幸になったら嬉しいんですか？

私は、最愛の子供に自分の元夫の悪口を言った事はない。それはそんな事をして子供が幸せになるととても思えないからで、当たり前の事だと思う。子供を不幸にしたい、自分が可愛い、という親もきっと多いんだと思う。自覚しないだけで。タチが悪い。

電車で見た面白い人のはなし

電車に毎日乗って通勤していると、たまにすごく面白い人に出くわす。みんなそうだと思うけど。

印象的な人が1人いて、今でもまた見たいと思うんだけど、全然出会えない。

とある地下鉄に乗ろうと列に並んでいて、何人か先の斜め前に、ふわふわと銀色の丸い物を被った細い背の高めな男の人がいて、目を疑った。

その銀色の被り物？は、柔らかそうなシワシワで、だけどぷっくり膨らんでいて、空気を孕んでぷわぷわとその男の人が歩みを進める動きによってその軽さから影響を受けてゆらゆら揺れて、でも誰も何にも注目してない感があって、私は、え、待って？何アレ？！え、もっと見たいけど、、！どうにも先に進まなくて近づけなくて見失ってしまって、ホームに並んでいるところの先に立ってゆらゆらさせているところくらいしか見ることが出来なかった。

あれは何だったんだろう。コロナとかのもっと何年も前の事。お帽子？いやお洒落では決してなかったし、何だろうなー。知りたい。

瞑想

瞑想をやった。マインドフルネスとか流行ってるけど、ヒマラヤのなんちゃらいうやつ。

なんか良かったけど、鼻の頭に意識を集中します、とか、やる前に首を左右上下にそれぞれ数回傾けてとかね。10分やるんだけどなんか空っぽになれる感じして良かった気がしたけど。

本を買ってみたんだよね、Kindle。それで音源ダウンロードもしてね。ただその書籍読んでいくとなんか胡散臭いからだんだんすっ飛ばして流し読みになり、結局これ宗教法人じゃん、てわかったよ？

別にいいんだけど、1ヶ月以上続けるなとか、教えてくれる指導者につかないと危険だとか、このレベルの瞑想に留まると危険だみたいなのは駄目じゃん。でここに連絡しろってそこへ誘導もあるし。

それでこれ、肉の小路ニクヨさんと辛酸なめ子のYouTube対談で辛酸なめ子が紹介してたんだけど、この人面白い人だとエッセイから思ってたんだけどな、あんまちゃんと観てなかったけど、対談の出だしで対面の証券会社でしかも個別株をやってるってニクヨさんに相談してて、え大丈夫？って心配になったところに宗教だから、、半分ハマってそれを書くから面白いのかな？完全にわかってる人じゃあないんだね、って思った。

今夜もやるかー全然決まりまもらないヒマラヤもどき瞑想。

行きたくない

明日は月曜日。会社行きたくないなー。

朝一、会社行って、メールとかチェックして、やり取り出来るところとはして、時間を急がないといけない相手先とかね、それでねその後、始業時間から1時間半、毎日、毎日よ、ミーティングやってんのよ。何なの？会社行って、朝一で、さあ仕事するぞ！って、働きたいのよ。毎日毎日何十年もさ、よくダラダラダラダラ続けるぜ。こっちはその間、ミーティングも参加(発言権はなし)しないとで、さらに電話も全部出るし、その後の対応もミーティング後にするし、インターフォンも取るし、来客の対応もするし、あいつら何にもしない。昨日の話なんて、日報書いてさ、それを時間ある時に各自見るので良くないの？見てない奴がダメなヤツだろ。時間とエネルギーの無駄。バカみたい。あれが仕事なの？マジで無駄だよ。それで昼ごはん食べれないとかさ、アホじゃない？

そんな会社に今週も行かないと行けないの。つらい。

心療内科

心療内科に月一くらいで通っている。薬を飲んでるから。かれこれ2年。一過性のストレスによるものと思ってたけど気づけばこんなに経ってしまった。

すごいキレるようになってしまって、助けて！っていう心の叫びだったと思うけど、もちろんキレまくってる人が助けを求めてるなんて誰にも気づかれない。

キレすぎて人格が変わるというか、声色も凄いし、本当に怖い。

その前は２年くらい、休みの日は一日中寝て、犬と息子の事だけはなんとかやることだけやるけどあとは横になってるあれは鬱状態だったのか、そんな日々で。それがこの病の特徴らしいけど。

7年前の、会社の悪口書いてる文章を最近見つけて、そりゃ病むよな、と思った。

とにかく子供を育てないとならないのがあるから辞められなかったし、シングルだしね。

クソみたいな奴が威張ってるクソ会社だからマジでクソなんだけど。

転職活動は2年前に心療内科行き始める前にもしてて、でももちろん転職出来なかったから、さらにそこから２年歳を取っている今、まあ難しいんでしょうね。でも挑戦しないと何にも変わらないし、自分の精神がもっとマズイ方向に本格的にいってしまう事だってあるわけだから、環境を変えることもした方がいいと思うし。

あとは、フリーで頑張るか、よ。色んな事やって。フリー時代あるけど苦手。子供が独り立ちしたらでも、それも有りかもしれない。